火曜日。 仕事終わりで実家へ。 iPhoneを開通させに。 電話もできない状態になってる。 サポートセンターに電話して、 2人目の担当者でようやく解決。 1人目の人とぜんぜん違う指示で、 1人目の人はなんだったんだ？という感じ。 とにかく、開通できて、よか…

実家へ。 11時到着。 今日はiPhoneノ機種変更にドコモショップへ行った。 いま、データ移行中。 えらく時間がかかっていて、ちょっと不安。

浜坂へ行く。 今朝は寝起き、眠かった。 今週は火曜日はじまり。 来週がハードだ。

楽しくなかったと書いてるけど、 8月にしっかりデスクワークしたおかげで、 9月の忙しい毎日を、比較的余裕を持って過ごすことができている

9時 トレーニング 駅まで送ってもらって。 10時30分 美容室 13時 実家 ママ、お昼ご飯作って待っててくれた。 午後はずうっーと今日も話ししてた。 青山リゾートの旅行どうだった？とか あきちゃんケガしたこととか 携帯を買い替えたいとか。 特養に入りたく…

日曜日。 トレーニング行って マツエク行って 実家行って。 今日はママといっぱいいっぱい話した。 楽しかった。 また、話そう！ 食べに行く予定が雨が降ってきて、 ありものですませた。 おいしい😋😋😋

楽しくなかった。 低空飛行やった。 気持ちが低空飛行。 行動も低空飛行。 予定では、もっともっと楽しいはずやった。 嫌なことがあった。 夏を満喫しないままに９月。 9月は忙しい。

気乗りしない、行くたくないとおもっていたら、 忘れ物 タクシー降りてから気づく もういいかとも思ったけど、 やっぱり不自由だから、取りに帰ることに。 タクシーで往復する 気乗りしない。 行きたくない。 これが、本音なんだね。

さあ、これから、怒涛の毎日。 家にいれる日はほとんどない。 乗り切れるか。 乗り切るしかないのだけど。

いい8時だったのか、 そうでなかったのかよくわからない 予定していたら8月でなかったことは確か。 予定外でよかったことは、実家に2泊3日できたこと。 これは、やりたいなと思ってたから。 旅行を取りやめてできたこと。 それから、ママと京都に行けたこと…

がんばってる。 テンションの低い理由。 8月が終わるから。 なんの予定もなく真っ白なスケジュールですごせた、 デスクワークに集中できた、 ゆっくりできた8月が終わるから。 来週から忙しくなるから。 でも、がんばってる。 ふんばってる。 それなりに。

朝起きて、今日はひとり。 ラインで母と夫におはようを送る。 おはようっていえる人がいなくなっても、 生きていけるのだろうか。 人は。

晴れときどき曇り、より 曇りときどき晴れ、より 曇りときどき薄曇り がいいかも。 晴ればっかり続くと、ちょっと曇りに落ち込んでしまう。 曇りときどき晴れでもいいと思ったけど、 晴れたあとの曇りがしんどい。 曇りときどき薄曇りくらいがいい。 人生絶…

そこはかとなく哀しい という表現を心の中でよくする。 そこはかとなく というのは、なんとなくとか、 はっきりしないという意味。 何かがあったわけではないのに、 哀しいと思うことがある。 心にもやがかかっているような。 こういう時は、ひとりでいない…

人生は、 生きることは、 毎日は、 楽しいもの。 そう思っているから、 そうあるものと思っているから、 ちょっとのことで、くよくよしたり、 寂しくなったりする。 いつもおいしいものを食べているから、 おいしくないものを食べた時の不満足感が大きくて、…

母と京都へ。 半兵衛麩に10時45分ころ到着。 お店で待ち合わせ。 買い物して、食事して、買い物して、清算して、 タクシーで河原町へでて 阪急電車で梅田へ。 ハービスエントに行くも、定休日。 タリーズで水分補給して、 阪急行って、お菓子を送って、 地下…

実家。 行けた！

実家へ。 9日の13時着。午前中トレーニングに行って。 お昼待っててくれた。 ありがとう。 スープカレーを一緒にたべた。 ママのメモを見せてもらって話しをしてから、 それから、片付けをはじめた。 2階の押入れのおふとん。 1階和室の本棚。 パパのメモ帳…

夏の予定を全部キャンセルした。 なーんもなし。 今年は仕事もいれてなくて、 去年みたいに、沖縄行かずに仕事してたいなーなんて思わずにいられる、とてもいい感じの8月だったけど、 しかたない。 自分への反省だ。 心よく受け入れてくれる夫に感謝するよ。

8月５日（土） ああ、今日は土曜日か。 複雑な土曜日。 今朝もまだ憂鬱な目覚め。 目覚めが変わるまで何日かかるかだな。 このブログに書き込まなくてよくなるまで何日かかるかだな。 それにしても、こどものいない人の老後はどうなるんだろう。 後見人をや…

何年先かわからないけど。 何十年も先であってほしいけど。 いざという時の覚悟ができていれば。 ひとりになった時に、自分で自分の人生を終わらせる覚悟ができていれば、 なにも怖いことはない。 一人になることをおそれることはない。 生きられるところま…

しあわせだった。 私は。 今もしあわせ。 でも自分がしあわせだってことは、その裏で、だれかが犠牲になっているということだ。 それに気づかなかった。 ずっと幸せな人、 すっと好調な人、 いる感じがするけど。

あん時もつらかった。 もう何十年も前のことだけど。 あん時のつらさにくらべれば、なんてことない。 でも、あの時の経験は、役にたっているのかな。 あの時とてもつらかったから、今はそれほどでもないってことはないな。 あの時乗り越えられたから、こんど…

誰かを失って悲しい時、誰かと一緒にいたいと思う。 でも、その一緒にいたい誰かを失ったとしたら、一緒にいられない。 そんな悲しいことはない。 そんな悲しいことがいつかやってくる。 やだな。 私はママのことを嫌いになるくらいめんどうみたい。 ママが…

今じゃないけど。 母がいなくなり、夫がいなくなり、ひとりになったら、私はどうするんだろう。 友達もいないし。弟もいない。 姪や甥もいない。 ボケないうちに自分で自分の人生を終わらせたい。 お金がなくならないうちに人生を終わらせたい。 どうやって…

突然死ぬこともある 病気になることもある それよりましか それよりショックは小さいか。 このくらいの不幸でよかったとおもった方がいいよね。

かなしいときー ってさけぶネタをするお笑い芸人がいた。 かなしいとき― って叫んだあとは、何を言ってたんだっけ。 何をすればいいとか言ってたっけ。 かなしいとき―

考えてしまう。 クセだね。 考えても答えはでないのに、考えてしまう。 考えないために、何をするか。 飲む🍺。寝る💤。観る📺。仕事する。

ハンバーグを作る。 持って帰る分を先にとったら、ちょっと寂しい写真になってしまった。

おはよう。 時間薬が効くなら、早く新しい日常になれたい。 あきらめたい。 これが普通に早くなりたい。 まだ、2日目。 仕方ないか。 動画も、インスタも見る気しない。 憂鬱な時って、こうゆうもんなんだね。 調子いい時は、電車乗っててもずっと見てるのに…